domingo, 25 de octubre de 2009

¿PORQUE ME AMAS?

¿Es sencillo o es difícil responder a esa pregunta?, yo no lo veo tan sencillo, amar a una persona es complicado, no hay un amor perfecto, los cuentos de Hadas son solo eso, cuentos; yo amo a mi esposa pero no se como responderle a esa pregunta tan directa, un porque sí, no vale, un porque no hay nadie como tú en el mundo y que mejor me entienda tampoco, un no se plantearme la vida sin ti, no veo futuro si tu no estás a mi lado, ni mañana que no sea capaz de levantarme si no te siento junto a mi, eso tampoco es válido, ni siquiera un te acepto como mio todo lo que tú traes contigo y tu pasado, ni el hecho de ayudarte en momentos difíciles, para este caso siempre está la respuesta de nunca estás, pero otras personas lo reconocen, no soy lo suficiente buen conversador, y paso pronto de tus problemas, (el hecho de no machacarlos hasta 10 veces), nunca son suficientes, siempre es una vez más de hasta a la que yo llego, siempre una más, por lo que siempre así me quedo corto en la ayuda, ¿quien es perfecto en esta vida?, NADIE, tengo días que no me aguanto ni yo, otros en los que todo es maravilloso, en los que recojo toda la casa y hago las labores y días que no me apetece nada. Me quiero comprometer contigo, casarme estar más unido a ti, siempre querías que me comprometiera, y ahora que lo hemos hecho, resulta que lo haces por mi, porque estando como estamos para que necesitamos más, nos compramos nuestro nuevo hogar, estoy deseando tener hijos contigo, me da igual niño que niña, me encanta verte por casa las pocas veces que llego yo más tarde que tu, pero, no hay nada, no hay nada; nada de lo que hago te hace sentirte segura de mi amor por ti, y me dices que no te amo ,solo me he acomodado a estar contigo; llevas años pensando eso, y no hay forma de sacarlo de tu cabeza. Recuerdo que te encantaba que te dijera que ropa te favorecia, que accesorios te vendrían mejor y te resaltarían más, eso te gustaba te hacia sentir que estaba pendiente de ti pero ahora es un horror abrir la boca, porque dices que te corto tu personalidad sientes que quiero controlarte, oprimirte, que no te dejo ser tu misma; ¿que hago que sea tan horrible?, tire para donde tire me equivoco, un día eres tan feliz de la vida conmigo y a la tarde del mismo día te preguntas si hacemos bien estando juntos y me preguntas que hago contigo porque no estás a la altura ¿a la altura de que???, no tengo 8 carreras, ni soy millonario, ni tengo ni puta idea más allá de sacar dinero con la tarjeta de crédito.
Amar no es fácil, querer a una persona no es sencillo, pero quiero el camino difícil que es el de convivir con otra persona, yo te elegí a ti, ¿que habría cientos de mujeres que podría compaginar conmigo ? pues podría ser, pero yo quiero estar solo contigo. Aún así y con lo poco que aquí he escrito seguro que todavía no he ni empezado a responderte a la pregunta de ¿PORQUE ME AMAS?
Tu seguro tienes respuesta, porque siempre tienes respuesta.
Cabreate lo que te salga de los ovarios, y hasta dejandote que me pegases te seguiria amando.

domingo, 29 de marzo de 2009

EL DIA QUE NO ESTÉ

Ése día si que estaré, siempre, me encuentre donde me encuentre. Mi ausencia es solo por un tiempo, por un momento, por un instante, cierra los ojos , respira y cuando los abras habré vuelto a ti. Pero si ese instante se te eterniza, piensa en lo que tienes y piensa en lo que tenemos pendiente, ve haciendo el plan de ruta de actividades que tenemos pendientes que eso se te da de maravilla y disfruta y saborea esos momentos tan ricos que hemos pasado juntos; lo más probable es que cuando tu estés haciendo eso, yo estaré haciendo lo mismo, estando donde esté.
La vida es sueño, es un sueño que paso contigo, que vivo contigo, que comparto contigo; por eso digo que esté donde esté, estaremos compartiendo el momento.
¿En que se sustenta nuestra felicidad?, se sustenta en nuestros pensamientos complejos y en nuestros gustos simples; esto es la base de la felicidad, al menos la nuestra...

martes, 10 de marzo de 2009

QUE HIJ@S DE PUTA SON ALGUN@S COMPAÑER@S

¿Por qué es tan dificil trabajar con las personas?, mejor dicho ¿por que es tan dificil trabajar con ciertas personas?, me gustaria saberlo; mi compañera me está robando parte de mi sueldo, yo lo se y ella también, he esperado un tiempo prudencial para no tener que llegar a dar el siguiente paso, que es hacer valer nuestra jerarquia de la oficina, y mañana va a ser el dia que lo haga; es casi seguro que ni siquiera sufrirá una leve vergüenza, ya nos vamos conociendo, pero el dar este determiante paso es el hecho de que hace unos dias me pasaron una pequeña comisión de 2 dias, que parece ser le correspondian a ella, y ha llegado hecha unos cirios, que vaya desastre, que me habian metido a mi el dinero. La respuesta ha sido bastante clara, para ambos " tranquila, si es así, no te preocupes, el dinero de cada uno , es de cada uno, y cada uno va a tener lo que le corresponda, no te quepa duda". Se lo he dicho tal que así, que ha empezado, a decir, " es que bueno, se pueden equivocar, pero bueno, claro .., han de solucionarlo, yo también puedo equivocarme, todos nos podemos equivocar". Para mi , es más que suficiente muestra de que sabia lo que yo le queria decir; y mñana lo vamos a arreglar.

sábado, 15 de noviembre de 2008

jueves, 2 de octubre de 2008

LA INTENCIÓN

Mi intención , era escribir algo gracioso, escribir algo de lo que reirme yo mismo, de usar el humor contra todo; lo iba a hacer justo cuando me encaminaba a ello, pero al final siempre el que menos te esperas y te jode el invento. ¿Por que no jodemos cada uno en nuestra casita?
Estoy tan tranquilo aqui escuchando "you can´t always get what you want "de los rolling, subiendo mi espiritu a los cielos de buen rollito, no entiendo la letra ,mejor no me he molestado en prestarle atencion y traducirla, porque la musica prefiero estudiarla como tal ,la voz en un idioma que no es el castellano se transforma absolutamente en otro instrumento ,en un instrumento de cuerda, (faltaria más), y la letra traducida dirá lo que quiera decir ,pero si no la traduces solo es música que a cada uno le mostrará algo diferente, lo que nuestra fantasia, nuestras ilusiones, nuestros recuerdos nos quieran mostrar;para mi esto es infinitamente superior a limitarme a lo que la letra me ofrece. y, y con la posibilidad de poderlas acomodar a distintos pensamientos antes citados, pero .. bueno, creo que lo que estaba emepzando a decir no tiene nada que ver con lo que he acabado escribiendo, jajajaja, esto de empezar a escribir a que salga el Sol por donde quiera , tiene su puntillo.
Para mi el Sol sale por mi derecha, aunque a veces me caga de miedo, abres los ojos y hay está, deslumbrandote, dandote de lleno en los ojos, es sobrecojedor esos momentos hasta que eres consciente de donde estás, y ves que ese Sol no es el que te achicharra la piel,sino otro mejor, que te despierta con caricias, y besos y se mete a la cama contigoy a veces te acompaña en el sueño y otras permaneces despierto contigo, tuve mucha suerte en la puja de ebay, me lo llevé yo, y ahora espero disfrutar de ese Sol femenino el resto de mi vida.
¿con quien mejor para compartir los vientos de la providencia?

martes, 23 de septiembre de 2008

OREJAS DE MICKIE MOUSE II

... pasa en tiempo y estoy en una nube, estoy allí pero también no lo estoy, muchos gritos muchas palabras atropelladas, noto mi cuerpo que es zarandeado, o movido , o trasladado, no lo se.
Abro los ojos y me encuentro en una camilla, en ese momento no era consciente de aquello pero ahora recuerdo el olor de ese momento, hay un olor a polvo de la tierra que está debajo mia, pero mezclada con el olor ferrico de la sangre que está por todos lados y el olor a gasoil, tengo frio, o puede que sea un temblor producto del sufrimiento, no soy capaz de tragar saliva, no tengo y además es que no puedo.
Oigo ruido y unas voces familiares, son mis compañeros/as a las que yo deberia estar ayudando y sin embargo es a mi a quien vienen a ayudar; oigo sus voces entrecortadas por la angustia, el temblor de saber que soy yo el que está ahi. Una de ellas después de acojonarse al verme va a comprobar el estado de mi compañero y que también necesita atención. La otra se tira a mi lado a atenderme, enseguida noto el temblor de sus manos y la voz que intenta transmitirme tranquilidad y animos además de consuelo, llega otro de los compañeros que le indica que ha de ponerme, me tienen que drogar, no quieren verme sufrir asi. En mi estado intento, digo intento por que se que ni siquiera salian palabras de mi boca exceptuando gruñidos, con los que mi intención era decirle que tranquila, que no se preocupase, que todo iba a salir bien, lo recuerdo perfectamente.
Así pasé varias horas, entre las cuales tenia ventanas de consciencia en las cuales casi siempre sufria por efecto del percance ansias que me llevaban a intentar vomitar, vomitar la lata de paté que fué lo único que cené antes de todo aquello, puede que vomitase esa noche unas 39 latas de paté( esa sensación era la que tenia cada vez que sufria de alguna arcada, aunque ya no tubiera nada en el estómago).
Alguien trata de despertarme ,reconozco la voz, es la mi amigo, uno de mis mejores amigos, da la casualidad que vino hace unos dias, y ahora resulta que es él que viene a rescatarme para trasladarme al hospital. Me grita las mismas tonterias con las que nos soliamos obsequiar mientras estudiabamos juntos.
Noto como me están subiendo al aparato, el médico que viene en el no colabora mucho en mi acceso al bicho, creo que este tipo de transporte no le hace mucha gracia, pero al pobre e ha tocado, que le vamos a hacer.
Mi compañero me sigue gritando, " !no te duermas! ,!me oyes mamón!, ! te voy a dar ... como te vuelvas a dormir!, !, ***** , este es uno de mis mejores amigos! a lo que yo intento sonreir, por supuesto solo se queda en una acto más de espíritu y mente que de otra cosa.
No se lo que tardariamos , al menos un par de horas , no soy consciente de la hora en la que nos encontramos sigo creyendo que estamos de noche y al parecer no es así; tenemos un contratiempo gordo por el camino y el bicho ha de usar algo para poder seguir sin problemas por nuestro camino.
Hemos llegado, hay mucha gente, muchos gritos y mucha celeridad, nos meten juntos a mi compañero y a mi en una ambulancia y nos acompaña un enfermero que conozco de hola y adios muy grandote y serio, llegamos y allí igual, mucho jaleo mucha celeridad mucha gente hablando, mucha gente a mi alrededor, estoy en una camilla, una chica se me acerca y me retira la cadena,eso me da mal rollo, (yuyu), me empiezan a quitar los primeros vendajes de emergencia y ahora empiezan a desnudarme , mi ropa es rajada con gran precicion y en un momento ,desaparece toda ella, ni siquiera soy capaz de sentirme cohibido en ese momento, piden un sondaje y oigo unas disculpas por lo que me van a hacer, como las veces anteriores hago como que contesto, que adelante, que no se preocupe, que haga todo lo que tenga que hacer; a otro le veo que me tragina la muñeca, por su cara interna, me va a colocar una via arterial, joder si una gasometria duele hasta reventar el colocar una via, no te puedes hacer una puta idea ya; pues va y resulta, ( no se la razón) que ni me entero, podrian ser muchas razones, o era fantastico ese enfermero, o yo perdí conciencia por el dolor en ese momento tan intenso, o yo que sé, el caso es que ni me enteré,; alguien no diré quien pero que también recuerdo perfectamente solicitó una camara de fotos, y a renglón seguido me hizo una ,solo una, y a la afectación ´que a simple vista se veia más grave, después de esto solicitó que me preparan para ponerme una via central. Vuelvo a perder el conocimiento.
Me veo en otra camilla, otra gente, estos no son los mismo de antes , hablan entre ellos en otro idioma, entre ellos también hay gente de la mia a la que no recuerdo las caras, estoy en un quirófano, una de estas personas intenta estirar mi pierna izquierda, me resito ,un dolor insufrible hace que me resista a ello, no puedo estirarla, por lo que la mantengo semiflexionada en estado supino,pero ella velve a insistir y otra vez, y otra vez, joderrrr, dejalo ya hija de la gran p.. hazlo cuando ya me hayais dormido, maldita sea hacedlo ya, dormidme de una vez, por Dios, no puedo aguantarlo más, en esto que parece que me han escuchado y la de la pierna parece que la deja ya tranquila alguien con dos dedos de frente también se ha dado cuenta de que lo deje para cuando me haya dormido, pero yo sigo suplicando que me duerma y esto también parece que lo han oido después unos momentos interminables, alguien me pone una mascarilla en la boca y nariz y me indica que respire, maldita sea, encima con cachondeo o que?, no soy capaz ni de respirar y estos momentos antes de caer en brazos de morfeo se me hacen infinitos hasta que en un momento ,en vez de pensar en todo aquello, en vez de estar recordando a mi mujer , a mi familia, a toda esa gente que me ha querido siempre, en vez de eso, el último pensamiento que recuerdo, es "Dios mio, Dios mio si me despierto de esta que no sea con dos orejas de mickie mouse en la cabeza".


A Dios le tubo que hacer gracia ese estrambótico pensamiento porque sigo aqui , y sin esas fastidiosas orejas que podrian incomodar el peinado de mi tupido pelo.

martes, 8 de abril de 2008

OREJAS DE MICKIE MOUSE

Estoy somnoliento y cansado, el traqueteo es más o menos rítmico salvo por las repentinas sacudidas que impiden que uno concilie el sueño. Hace unos minutos que hemos emprendido la marcha, estamos a oscuras pero aún así la vista ya está acostumbrada a esta situación, por lo que ha dejado de ser perturbadora, son las tres de la madrugada, y un grito me pone en alerta, un instante después mi cuerpo se va violentamente hacia en frente y como con el instinto de un gato paro el golpe como puedo con los pies aunque lo pago con una sacudida en la columna; un instante después viene una segunda sacudida que no puedo ya detener y no me da tiempo de reaccionar quedandome solo con el amago de interponer mis brazos y manos con todo aquello donde un instante antes mis pies habian dado; un instante en tiempo real aún más corto que el anterior me lleva al tercer, último y más largo instante que se corta en seco al topar mi cabeza contra el techo, en ese contacto mi cabeza estalla de la misma forma que al estrellar una sandia con todas tus fuerzas contra una pared; es un momento indescriptible una sensación de silencio, la respiración desaparece por arte de magia, te acaban de colocar sobre tu pecho el peso de dos vacas lecheras, notas tu sangre que ha saltado hacia todos lo lados, caliente, te chorrea por la boca y eres consciente de que tu cuero cabelludo está en un 40% desprendido; solo eres capaz de decir en ese instante para ti," joder", y con el brazo izquierdo lo buscas y sin apenas poder maniobrar lo colocas en su sitio para evitar desangrarte en la medida de lo posible, hay un silencio sepulcral;oyes gritos desesperados y desgarrados por el dolor; no puedo gritar, no puedo hablar, no puedo respirar, solo una respiración agónica me mantiene consciente, se que ha pasado, se que ha ocurrido y se que debo hacer; he de mantenerme consciente, he de concentrarme en mi respiración, están ahi aunque no puedan llegar, pero una complicación aparece ante mis ojos, una almohada ha caido sobre uno de los focos de luz y están empezando a echar humo, si prende y seguimos aquí encerrados lo mejor seria que muriesemos ahogados por el humo antes que achicharrados y morir abrasados. Consigo soltar mi brazo derecho y lo extiendo ,lo extiendo tanto como la adrenalina que ahora está apoderada de mi cuerpo me permite, y llega hasta ella ,lo justo para levantarla con el dedo anular unos instantes, solo unos instantes porque me supone un esfuerzo sobrehumano, este acto se convierte en mi objetivo hasta que nos puedan rescatar; solo he de aguantar un poco más, solo un poco más, concentrarme en mi respiración, sujetarme con la mano izquierda la cabeza , con la derecha intentar llegar a la almohada y levantarla antes de que prenda, olvidarme del dolor infinito que me abruma, de los cristales en las manos, el humo, las quemaduras, la imposibilidad de respirar más allá de un 10%, y de la inmesidad de kilos que hay sobre mi, es un dolor tan inmenso que he perdido la consciencia de ello. Los gritos vuelven a aparecer, alguién suplica que le ayuden, que lo saquen, otro grita que no se puede salir, estamos boca abajo y es imposible abrir la puerta, se oyen gritos de fuera, no reconozco las voces, preguntan por mi, no hay respuesta, alguien comienza a buscarme y a llamarme , se teme lo peor, sus llamadas son cogidas por la angustia de no encontrar respuesta; estoy ahí debajo de donde estás buscando pero no puedo gritartelo,no puedo decirtelo, no puedo susurrartelo; aún y todo no pienso en la muerte, ni siquiera se me pasa por la cabeza, no es mi dia, hoy no es mi dia, si la muerte ha venido a por mi ,se ha de ir porque paso de ella, es un acto de mala educación el hecho de ni excusarse con ella pero como novia mia que es, el recibir un plantón va en la relación, ya quedaremos para otro día. Quien me buscaba me ha encontrado, me ha arrancado de los brazos de la novia a la que no le prestaba atención, ya puedo relajarme ya puedo perder la consciencia, en lo que queda ya no puedo hacer nada, el vehículo sigue soltando humo y todo entra, hasta que no se pueda abrir la puerta no estaremos a salvo, pero yo no puedo hacer nada asi que dejo que el dolor, el sufrimiento, el agotamiento, la falta de aire junto con el sobreesfuerzo y la agonía se apoderen de mi y me dejo llevar...